Für das Entwickeln der Filme brauche ich nichts zu bezahlen - ich tunke die einfach in den Rhein!

Hä? Was pflückt die da? Fliegenpilze?

"Das Glück hat 24 Stunden mit der Brigitte-Fliegenpilz-Diät"?

Steht der Fliegenpilz nicht unter Naturschutz? Ausserdem ist er ziemlich giftig!

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Für den unteren Bereich hatten wir so etwas wie einen Begegnungsraum vorstellt. Mit einem kleinen Museum, einer Bibliothek und Einkaufsmöglichkeiten. Weiter oben dann unsere Räume. Streng abgeschirmt, schon alleine wegen der Sicherheit.

Es lief eigentlich ganz gut für uns. Auch der Papst hatte bestätigt, dass wir Fremden eine Seele hätten.

Da konnte ja nichts mehr schief gehen.

Ich würde mich gerne umdrehen, aber mein Sarg ist so eng.

Fliegen kamen und saugten an der kleinen Wunde. Sie kitzelten mich. Zum Dank für mein Blut ließen sie ihren Segen zurück. Mir ist so lebendig.

Bastet glitt an mir vorbei. „Vater“ laß ich auf ihren Rücken tätowiert „Mutter“, „Krieg“ und „Dunkelheit“. Dazu Symbole des Finsteren.

Nordgesicht tat mir leid.

Die Interviewerin rutschte hin und her. War wohl etwas nervös. Lepragott neigte leicht den Kopf, lächelte sie an. Der Stolz tat ihm gut - sie war wegen ihm hier! Nur wegen ihm! So eine schöne Frau! Diese Augen! Diese frische, weiche Haut!

"Wie war noch gleich ihre Frage?" seine Stimme war sanft.
"Äh, ja." sie fing sich langsam "Sie als Lepragott faulen nun schon seit tausend Jahren - aber verfaulen Sie auch?"
"Eine gute Frage!" antwortete er und breitete seine Arme aus "Ich bin bin die personifizierte Fäulnis! Alles, was sich auf dieser Welt zersetzt, mehrt mein Wesen. Alles reift ihn mir heran, wird fett und platzt auf. Alles gibt dem Gewimmel Nahrung."

Dann schloss er die Arme um die Reporterin und beugte sich vor, um sie zu küssen.

Dass die lokalen Polizeibeamten ihnen dabei helfen, glauben die Eltern aber nicht:
"Die lokalen Polizisten haben ja keinen wirtschaftlichen Nutzen, wenn sie uns helfen. Warum sollten sie es also tun? China ist so eine geldorientierte Gesellschaft. Alles wird hier doch an der wirtschaftlichen Entwicklung gemessen."

Emilé bedankte sich. Aufsitzen, weiter fahren. Das zweite Wiesel bildete die Nachhut. Emilé schaute in den Rückspiegel ihres Lastwagens. Am Horizont waren Rauchsäulen zu sehen. Die Truppen der FLAP kamen näher. Ein kleiner, leichter Panzer rollte ihnen entgegen.

"Sie haben kein Recht dazu, mich hier festzuhalten!" regte Mücke sich künstlich auf. Die Polizeibeamten ließen sich jedoch nicht von diesem schwitzenden, dünnen Mann beeindrucken. Sie hatten Mücke, seinen kleinen Bruder und diese Prostituierte gerade auf frischer "Tat" ertappt und darüber hinaus noch eine repräsentative Tüte mit Liebesperlen sichergestellt. Nun nahmen sie die Bude der Schlampe auseinander, auch wenn es in diesem kahlen Loch nicht viel auseinanderzunehmen gab. Der Kleine Bruder saß aschfahl in einem Korbstuhl in der Ecke und hatte wohl Angst um sein zweites Staatsexamen. Die Hure schien das alles nicht zu interessieren: Sie kochte mit einem Tauchsieder Instant-Kaffee und rauchte. Für die Polizisten war das alles eh Routine. Nur Mücke machte einen Terz. "Welches Recht haben Sie, hier einfach einzudringen! Das ist alles für den Eigenbedarf!" zeterte er weiter, obwohl er genau wusste, warum man hier die Tür eingetreten hatte, warum man ihn schnappen wollte. Dahinter konnte nur einer stecken: ROKO, der Führer der "freien" Republik (die Anführungszeichen waren amtlich!). SUPER-ROKO, der Mann mit dem Wackelpetergesicht! Der Schwampf des 21. Jahrhunderts!

Später dann transportierten sie die Hure und Mückes kleinen Bruder ab. Nach dem Kaffee. Er selbst blieb da, nun selbst im Korbsessel zusammengesunken, ein paar Bullen leisteten ihm Gesellschaft. Ein besonders altes Exemplar setzte sich ihm gegenüber und sprach leise auf ihn ein. "Hör mal, mein Junge" fing er an und ließ die Tüte mit den Liebesperlen vor Mückes Nase hin- und herpendeln "Du kannst gerne in den Knast wandern für die kleinen Freudenspender hier. Dein Bruder kann sich seine berufliche Zukunft an die Backe schmieren. Vielleicht ist für Dich auch ein Lager in Brandenburg drin." Der Bulle machte eine dumme rhetorische Pause. Die Prostituierte hatte er erst gar nicht erwähnt.

Mücke vergrub sein Gesicht in den Händen. Alles war schweissnass.

"Du kannst Dich entscheiden, Bürschen:" rau und sanft war die Stimme, die in Mückes Ohr kroch "Entweder machen Dich das Lager und Deine Familie entgültig zur Schnecke - oder Du tust Deinem Onkel ROKO einen kleinen Gefallen …"

Einen Tag später hatte Mücke seine Lektorin überredet, mit ihm nach Kabul zu fliegen. "Vertragsverhandlungen!" hatte er auf ihre verwunderten Fragen geantwortet, "Wichtige Vertragsverhandlungen!". Sein Handgepäck behielt er während des ganzen Fluges auf dem Schoß, schwer darin das Gewicht des Schießeisens. Tagelang irrten sie durch die Stadt, schluckten Staub, schwitzten und froren, Mückes Hand immer in der Tasche, die Waffe fühlend. Zielobjekt: Paschtunen-Harry.

Wind kam auf und trieb den Rauch vor sich her. Paschtunen-Harry schulterte die AK-47 und winkte seinen Kriegern zu. Aufbruch. Mitleid mit den Toten durchströmte den bärtigen, drahtigen Mann. Mücke und seine Lektorin konnten nichts für diese Intrige. Aber bald hätte das alles ein Ende, dachte Harry. Bald ist ROKO dran.!

Die Obdachlosen nehmen einen ordentlichen Schluck aus der Pulle und die Omas, die extra mit dem Bus aus dem Sauerland kommen, wälzen sich in Zuckerwatte: "Vier Glühwein mit Schuss und einen Lumumba - hihi!"

Kunsthandwerkserzeugnisse ranken sich um die Shopping-Mall, umschließen sie wie Dornenranken ein Schloß. Nur ganz ohne Schlaf.

Jetzt aber alles auf Weihnacht - hopp-hopp!

Hänschen war in der Höhle. Seine Mutter hatte Essen gemacht, es roch so lecker. Vater war draussen und und holte Holz. Hänschen lag in einem Haufen auf Fellen und spielte mit seinem Holzschaf. Ab und zu Kam Mutter zu ihm und strich im über den Kopf.

Die Stimme sang jetzt lauter, sie forderte und rief.

Hans stand am Ende der Welt. Nebel umspielte den Brückenpfeiler auf die andere Seite. Undeutlich sah Hans die Seelen der Toten an sich vorüberziehen, große und kleine. Sie klagten in einem langen, traurigen Ton. Ein Wind, der nicht wehte, trug die Klage hinweg. Hans sah die Seelen ziehen zur Brücke auf die andere Seite. Aber ihn ließ man nicht durch.

Die Frau sang jetzt laut, sie schrie. Eine Macht tropfte vom Mond herab und ergoß sich in den See.

Hans schlug die Augen auf.

Die Arschbomber kümmerte das nicht. Sie glitten elegant durch den Luftraum der und Stadt und warfen ihre stinkende, glänzende Fracht ab.

Eigentlich hätte da Vorfreude sein sollen auf unseren Freund. Wie wir ihn umzingeln würden, wie er zuerst Schimpfen und Fluchen würde, dann das Aufblitzen einer Klinge und das warme Blut im Schnee. Ob das wohl dampft?

Die alte Frau tritt in die Pedalen für die letzten Meter. Dann bleibt sie vor der Änderungsschneiderei stehen, die gleich neben der Kneipe auf Kunden wartet. "Na, Sabrina? Lust auf ein frühes Pils?" ruft die alte Frau in den Laden. Die junge Änderungsschneiderin lacht, nickt aber.

Die alte Frau kramt in ihrer Tasche nach dem Schlüssel.

Der Atem macht so lustige Wolken in der Morgenluft.

"Warum stört Ihr unsere Meditatinen?" fragte voller Würde der Oberpriester. Seine goldene Sonnenscheibe klapperte vor seine dünne Brust, als er aufstand. Leise glitt Hans seitwärts auf seinen Tatzen. Der oberste Magus hob seinen Stab. "Ihr wisst, weswegen wir hier sind. Hebt Euch hinweg, oder wir müssen Gewalt ausüben!"

Ein junger Priester stieß sich wütend in die Höhe, wollte dem Zauberer etwas entgegnen, da legte der Oberpriester ihm beruhigend und sanft die Hand auf den Arm. Er bedeutete ihm, sich umzudrehen. Der zuckte zusammen, als er den großen Bären im Gewand der Zauberernovizen sah, der mit seinen großen Tatzen und den langen Fängen hinter ihm stand. Der junge Priester blieb still.

Einen Moment verharrten alle so, dann standen die Priester einer nach dem anderen auf und gingen nach draußen, durch eine Gasse, gebildetet von ihren Feinden. Als der letzte Graukittel fort war, kicherten die alten Zauberer und feixten. Sie befahlen den Novizen, den Eingang zu bewachen und hier in der Kirche nichts anzufassen. Dann stürmten sie kichernd ins Nebengebäude. Von dort hörten die Novizen ab und an ein Rumpeln und immer wieder das Gelächter alter Männer.

Langweilig wurde es den jungen Zauberern nicht: Der wütende Priester von vorhin hatte ein paar andere seines Standes um sich geschart und versuchte, das große Kirchentor aufzudrücken. Hans webte mit den anderen einen Zauber um das Tor und es hielt. Dann nahmen die Priester Anlauf und warfen sich mit aller Kraft gegen das beschlagene Eichenholz. Das Tor bog sich und Hans schloß seine Augen. Er nahm seine Macht zusammen und schickte schwere Gedanken aus Wurzel, Stein und Eisen zum Tor. Es krachte, als die Männer von der anderen Seite wie gegen eine Wand liefen. Man hörte Schmerzensschreie.

Hans ließ die anderen Novizen alleine und ging zu den Magiern im Nebengebäude. Er traute seinen Augen nicht: Die ehrwürdigen Magier führten sich hier wie kleine Kinder auf! Sie beschmierten die Wände, verknoteten Schnüre und der Erzmagus streute sogar Kakerlakenpulver aus und giggelte dabei wie ein junges Mädchen!

Mein Rucksack ist schwer von einer Packung Moltkepulver. Moltkepulver - getrennt verrühren, vereint einnehmen!

In Massen versammelten sie sich an den alten, weisse Buden, in denen Reibekuchen gebacken wurden. Laut lobten sie diese fettige Kartoffelspeise. Sicher - sie gingen den Bürgern schon ziemlich auf die Nerven. Aber dafür hielten diese Leute zuverlässig jeden Weihnachtsmarkt fern.

Komm her, kleines Parkhaus! Ich habe ein Feuer entzündet und eine Decke dabei! Roll Dich neben mich zusammen, ich will Dich wärmen.

Abends dann Kakao.

"Sie verbrennen! Sie verbrennen gerade und Du sitzt im Zug! Das Auto überschlägt sich, sie liegen in ihren Blut! Männer treten die Türen und vergewaltigen Deine Liebste. Das Kind nehmen sie an den Füßen und zerschmettern seinen Kopf am Laternenpfahl!"

Ich nehme noch einen Schluck, dann noch einen. Ich stelle die Musik lauter.

Angst legt die Hände in den Schoß und schaut mich an.

Angst braucht nicht viel zu tun. Sie braucht mich nur anzuschaun.

Jetzt also Kunst. Yeah, Baby!

Ich jedoch saß da und hatte mein Bier schon lange nicht mehr angerührt. Ihre schwarzen Augen, die olivenfarbene Haut, die fröhliche Bewegung. All das fesselte mich.

Ich saß noch da, als der Kellner zum Abkassieren kam.

Im Hotel haben sie die Tische wohlig gedeckt für das Frühstückskaffee. Der Regen malt Striche an die Scheiben.

Wenn Johnny Cash singt, dann sind alle anderen still.

Heute war ein schlechter Tag - niemand war scharf auf Kröterich. Heute Morgen hatte sich ein „Herr“ nach Laich erkundigt. Spezielle Bedürfnisse habe er damit. Viel Geld hatt er geboten. Kröterich hatte den „Herrn“ wütend fortgeschickt.

Doch jetzt dachte er an das Geld, das viele Geld.

Gestern ist ein Mann im Anzug zum Tümpel gekommen. Er torkelte und fiel zu uns hinein. Nun hat sich die Tümpel wieder beruhigt. Wir sitzen auf des Mannes Brust und Gesicht und warten auf die Fliegen.

In der Geschichte werde ich sicher einen Platz haben. Als Visionär, als Führer, als Elite. Wenn ich Kacken gehe, staubt es Gold.

Die anderen betrügen sich selber, ich bin völlig ehrlich mit mir! Ich könnte auch jederzeit mit dem Zeug aufhören! Jederzeit!

Die Frau vorne ist aber bitte blond. Ich habe „bitte“ gesagt!

Man hilft sich. Man kennt sich. Man empfiehlt sich. Gegenseitig.

Überflieger sammeln. Geld, Firmen, Frauen. Man kennt sich. Man betrügt sich.

Pommes und Rotwein passen doch nicht zusammen! Ruft der Belgier. Deswegen will er sich trennen. Trennung ist es Belgiers neues Hobby.

Jetzt trennt er sich, der Belgier.
In Dings und Bumms.

Am Bahnhof begegnete ich Frau Hentla. Sie wurde von einer mir unbekannten Dame zum Hauptausgang geleitet. Dabei schrie Frau Hentla im Wahn. „HALLO!! HALLO!! HALLO!!“ brüllte sie. Ich ging schnell weiter. Frau Hentla hatte vor mir auf die Exzellenzoffensive aufgepasst.

In der Lagerhalle hatte sich eine kleine Gesellschaft gebildetet, mit Hackordnung und allem. Da war zum Beispiel die Hure, die sich Essen und Sicherheit mit ihrem Körper erkaufte. Da war der kleine, warzige Intrigant, der Herr der letzten Drogen war. Und da natürlich der starke Mann, der ein Messer trug und sich nahm, was er wollte. Ganz am unteren Ende der Leiter war der kleine Herr Meyer in seinem Kordanzug. Er versteckte sich im Schatten der Container und fraß heimlich die Reste von den Tellern der anderen. Auch aß er Müll.

Einmal jedoch, als der starke Mann den Inhalt einer Büchse genoss, kam die Hure an ihn an. Sie hatte großen Hunger und verführte ihn. Damit er besser in sie hineinstossen konnte, legte der starke Mann sein Messer auf den Tisch. Das sah der kleine Herr Meyer. Blitzeschnell griff er sich die Waffe und stieg auf den Tisch. Bevor noch einer reagieren konnte, geschah ein Wunder: Herr Meyer, der kleine Meyer erhob sich in die Luft! Ein Vogel! Herr Meyer war ein Vogel! Erst mühsam flatternd, dann immer kräftiger schlug mit seinen Flügerln und flog durch ein geborstenes Fenster nach draussen. Dort sah er den überwucherten Park, die im Schlaf liegende Stadt. Und die Sonne! Die Sonne!

Der Vogel Meyer drehte eine Runde und sah eine Herde Rentner über die Wiese laufen. Weiter und weiter zogen sich seine Kreise und mit scharfen Augen besah Vogel Meyer die Welt.

“Leben! Die Menschen leben!“ rief Herr Meyer vom Dach der Lagerhalle. Die Menschen dort unten vernahmen die Sensation. „Die Untoten sind fort! Lebende Menschen erwarten uns! Die schlimme Zeit hat ein Ende!“ Da erfasste Mut und Lust die Menschen und sie begannen, die schwerzen Balken von den Toren zu nehmen, sie rissen die Barrikaden nieder und öffneten die Türen. Richtige Menschen würden sie erwarten! Keine verfaulenden, staksigen Untoten! Hoffnungsvoll stürmten sie ins Freie.

Herr Meyer saß auf dem Dach der Halle und sah zu, wie die Hure, der Warzenzwerg und alle anderen von den Zombies zerfleischt wurden. Der starke Mann starb zuletzt.

Der Vater arbeitete viel, aber gab seinem Kind so viel Liebe, wie nur möglich. Das war dann wohl irgendwann zuviel und er erlag einem Herzinfarkt.

Sein Replikant stand sogar schon nach zwei Monaten vor der Tür. Das Kindchen freute sich und ließ sich von seinen Eltern ins Bettchen bringen, den Teddy im Arm.

Im Juni 2003 fand ein Sicherheitsbediensteter des Stuttgarter Flughafens im Handgepäck der Band einen 45 cm langen Dolch, der in den Spazierstock des Sängers eingearbeitet war. Obwohl der Dolch nach Angaben der Band zum Bühnenoutfit gehörte, ließ sich ein Freund der Band ersatzweise verhaften und später gegen Kaution wieder freilassen. Happy-Tom kommentierte den Vorfall wie folgt: „In was für einer Welt leben wir, in der Männer mit langem schwarzen Haar und langen schwarzen Bärten keine 45-cm-Dolche mehr in Flugzeuge mitnehmen können?"

Quelle: Wikipedia

“PIN eingeben!“
“3815/239“

Unser Zeitalter ist doch total verPINt. Passwörter, Geheimzahlen, Zugangskennungen. Natürlich würden wir niemals das selbe Passwort mehrmals verwenden! Aufschreiben? Nie im Leben!! Wir haben ja zum Glück alle ein Männlein im Kopf, dass mit kratzendem Federkiel solch wichtige Dinge notiert.